Мне кажется, качалка уже не та. Мужская, во всяком случае, уж точно. Раньше оно же как было? Заходишь туда, а на тебя сразу смердящая волна запаха, аж с ног сбивает. Морды у всех неприятные, головы маленькие, бицепсы огромные. И день ног никто не пропускает, не чета современным атлетам, ноги, как у курей, тьфу, смотреть противно. А разговоры-то какие были! Кто круче, например, Арнольд Шварценнегер там или Серджио Олива. Кто-то и Фрэнка Зейна вспоминал, но того, конечно, быстро на смех поднимали. Куда уж там Фрэнку Зейну до Шварца-то. Да-с. Ну окромя бодибилдеров ещё, конечно, обсуждали, кто кому череп проломил, но это, как говорится, лирика. Да и сама качалка, она какая была? Стойки для жима и приседа, а в углу бампер какой-нибудь от девятки стоял, хозяина качалки. Ну и все, собственно, ничего больше не было, чем богаты, тем и рады. И ничего, как-то качались, знаете ли. А сейчас что? Зайдёшь, вокруг щеглы одни. Ну, оно, конечно, понятно, наше-то поколение стариков 35-летних уже умирать начало, а кто не помер ещё, тот от геморроя мучается, куда там со штангой приседать. Да-с. Ну так вот, про щеглов-то вот этих. Вместо того, чтоб мужские разговоры разговаривать, сидят, уткнувшись в телефоны свои эти. Морды ухоженные, видно, что про гопников только в интернете читали, у всех парфюм какой-то, фу-ты, ну-ты. Не качаться ходят, а так, сэлфачок в зеркале замутить, чтоб в соцсеть какую выставить. Чтоб, значит, барышня умом не окрепшая, разомлелась, да сама в руки упала. Смех, да и только. Да и качалка сама, знаете ли, одно огорчение вызывает. Поставят две стоечки для приседа (да и то никого возле них нет, посматривают опасливо, но близко не подходят), а остальное пространство тренажёрами новомодными забили. Чтобы, дескать, уважаемый товарищ мог каждую клеточку своего тела дрыщанского проработать. Мы-то, старики, знаем, от лукавого это все, присед, жим и становая, это вот наше все. Наши деды только эти упражнения и знали, вот и вырастали трехметровыми великанами, а щас обмельчал народ. Да-с. Огорчительно, одним словом.

Иногда случайно попадаешь на момент в детективном фильме, где главная героиня-злодейка скрывается от правосудия и собирается сбежать в укромное, но очень комфортное место. А её уже ищет вся страна и в каждом аэропорту или вокзале лежит по нескольку её фоток анфас, профиль, три четверти и в гриме на всякий случай. Но у неё же маскировка и никто не узнает, потому что тёмные очки на половину лица, оттенок помады на тон темнее и туфли на каблуках аж в целый сантиметр ниже. С точки зрения режиссёров - в таком виде женщина чувствует себя абсолютно неузнаваемой.

Смотрю я на днях на главную героиню, которую зоркий сыщик пытается заставить снять тёмные очки, а она за ними прячется как за маской Бэтмена и ловко делает вид, что это совсем другая женщина. И думаю, а в чём проблема-то? Косметику смыть, тщательно уложенные локоны убрать и не расчёсывая, накрутить из волос гульку патлатую на макушке. И обязательно кофточка немыслимо прекрасной расцветки из ближайшего магазина рогов и копыт, под которой волшебным образом исчезает грудь и вываливается живот, стразами инкрустированную во всё исчезнувшее и вывалившееся. Туфли с каблуками меняем на удобные ортопедические тапули фасона "прощай молодость" и вуаля. Не то что сыщик, родная мать пройдёт мимо - не узнает.

Занимаюсь клиентским сео-продвижением, и временами сталкиваюсь с различными “странностями” клиентов. Но последнее время прям подгорает от частой однотипной ситуации.

Суть: За разработку сайта клиент отдал 200-300 тысяч, а на продвижение у него остается 15-20 тысяч, и конечно он хочет быстро, с гарантиями и в топ-1…

И блин, я не понимаю, в чем проблема сделать абсолютно такой же сайт на Тильде или Вордпрессе за 20-30 тыс., и оставить нормальный бюджет на продвижение и рекламу?

Но нет, вливают деньги в сайт на Битриксе, Реакте или ещё чём, при этом по сути не используя большую часть функционала. Ещё и за “поддержку” этого сайта регулярно отваливают. А продвижение… Ну вот вам 15 тыс., хочу через месяц топ-1.

П.С. Блин, перечитал пост, звучит как “зачем отдаёте деньги другим, лучше отдавайте деньги мне” 😂

Это фигня лет 20-25 назад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".

Коллега в курилке достаёт два смартфона.

- Нахер тебе два смартфона?

- Вот этот для людей... - сказал старый ведьмак и сделал долгую паузу.

В этот момент на второй позвонил директор.

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Муж от капусты отказался: - Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: - Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Мой родной брат годам к 25 стал блондин того типа, когда волосы светлые, брови почти черные, а кожа с возрастом становится смуглой.

В детстве и лет до 15 он был скорее ближе к поросятинке - быстро обгорал, волосы были почти белые, а брови темноватые, но выгорали на солнце.

Лет в 12-13 он начал пользоваться моим оттеночным шампунем - понравилось, что хотя бы сгоревшая кожа головы не просвечивает сквозь почти прозрачные волосы.

После армии стал уже и в парикмахерских красить волосы, все темнее и темнее. К 38 годам он уже давно для всех смуглый брюнет, даже на самоизоляции красил волосы.

И его жена смуглая брюнетка.

Но трое старших детей все пока розовенькие поросятки с белыми волосами и выгоревшими бровями. Один в один фото брата в детстве.

И только младший двухлетний получился в мать.

В лицо и мне, и моей матери говорят про тест ДНК и прямо, и намеками даже те, кто помнит брата в детстве.

Брату то рекламы всяких медцентров подсовывают, то кидают в почтовый ящик анонимки.

Только теща довольна, потому что ее отец был того же типа, говорит, видит его во внуках и внучках

Одна моя знакомая жила в микрорайоне на самой окраине города. За домом располагался безлюдный пустырь с редкими кустами и полуразвалившимися гаражами. Территорию облюбовали наркоманы, гопники и прочие асоциальные элементы. Поэтому случайно забредший туда прохожий мог на них нарваться и отхватить неслабых люлей.

Есть у моей знакомой сын – восемнадцатилетний парень. Крупный детина, ростом под метр девяносто, но физически слабый и пугливый. Как-то раз ему за каким-то чертом понадобилось пройти через этот пустырь.

Шел он, весь напряженный, в любой момент готовый со всех ног дать деру. Так прошагал большую часть пути. Никаких гопников, к счастью, не встретил. И тут под конец, как назло, впереди из-за кустов вынырнули две мужские фигуры и попёрли навстречу.

Сын моей знакомой прикинул, что убегать поздно – догонят. Тогда он решил двигаться вперед, не меняя маршрута. Но сделал вид, что идет не один, а с собакой, надеясь что гопники не захотят связываться с псом. Начал оглядываться по сторонам, громко свистеть и кричать "Рекс! Рекс! Ко мне!" Якобы воображаемый питомец бегает где-то рядом.

Приблизившись к чувакам, топающим ему навстречу, он смог как следует их рассмотреть. Вблизи это оказались совсем не опасные, хилые на вид пацанята лет пятнадцати-шестнадцати. У парня сразу улетучился весь страх. Выдохнул с облегчением. Но по инерции решил доиграть роль собаковода до конца. Остановился и строгим голосом спросил: "Пацаны, вы тут случайно моего добермана не видели?"

Подростки тормознули и с опаской поглядели на него. Один из них коротко ответил:

"Нет!"

А второй добавил:

"Да мы тут сами своего питбуля ищем, где-то рядом с твоим бегает!"

Два года назад меня бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я - обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит. Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег. Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.

Несколько раз ходила на свидания с мужчиной 30 лет, с которым до этого просто были знакомы через общих знакомых. Поняла, что не мой вариант для отношений, а для секса тем более (предпочитаю не заводить сексуальных отношений с коллегами и с просто знакомыми, с кем не хочу отношений, ибо может очень некрасиво закончится).

Сразу обозначила, что мы просто узнаем друг друга получше, подарков не жду, цветы не люблю. На свидания (не в самых дешёвых местах, но и не прям дорогих) все разы платила за себя. Вся эта история продолжалась около месяца, встретились в итоге четыре раза всего, так как то у меня командировки, то у него завал на работе. Собственно искры никакой не было, общение нормальное, но не более, поэтому не вижу смысла тянуть кота за яйца.

В итоге он всем нашим знакомым рассказал, что очень потратился на меня, а я, такая тварь, попользовалась и бросила. Позвонила ему спросить, какого хуя он несёт бред, на что он возмутился и ответил, что во время свиданий ему пришлось тратиться на еду и алкоголь себе, а также на такси, если бы не эти свидания, то он бы денег не потратил, а значит потратил их только из-за меня.

Если честно, я так прихуела, что до сих пор не выхуеть обратно.

И вот что забавно. Если на столике перед телевизором 2 недели стоит швейная машинка, то редко какой мужик будет гундеть - ну ему понятно, юбку не дошила. Дошьет - уберёт. Но попробуй так оставить дрель, потому что недосверлил. Или паяльник потому что недопаял. Быстро выяснится что это другое. - убери немедленно эту дрянь отсюда, не могу на это смотиеть

Жена в больнице лежала. Травматологическое отделение. На следующий день после операции вышла в коридор, села на диванчик. Санитарка моет пол и говорит: - Вы бы пока в палату зашли, а то пол мокрый будет. - Я тут долго буду сидеть, успеет высохнуть. - Тогда ладно, а то на днях был случай: парень из соседней палаты вышел на костылях, а я только пол помыла. Попросила его подождать пока высохнет. А он :"Да мне насрать, доктор сказал, что мне ходить надо и я буду ходить когда и где захочу!" Ну и на втором шаге поскользнулся. Костыли в разные стороны, сам мордой в пол. Крик, визг, кровь. Теперь лежит, ждет вторую операцию.

Моя бывшая при любой, даже незначительной, ссоре начинала звонить своей маме и сестре, те приезжали, устраивали скандал и увозили жену с ребенком, я по идее должен был через 3-4 дня звонить, просить прощения и везти жену на такси домой, но однажды схема дала сбой, я не позвонил, жена приехала с мамой и сестрой на разборки через неделю , а я уже личинки замков поменял, потом послал их нахуй и жил счастливо пока не женился второй раз.

Сейчас жена ковырялась в почте и нашла письмо за 2010 г., когда делала проект брошюр для маленькой строительной конторы (бани, бытовки, дачи и пр).

Работу курировал некий Олег Иванович. У них был платный шрифт, его скинули жене, чтобы она им оформляла все материалы.

После выполнения работ, Олег Иванович попросил вернуть шрифт обратно по электронной почте. Жена написала «Ок, возвращаю» и отправила шрифт обратно)

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем, все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: — Я — Юля. А это моя сестра, Юля. — Тоже Юля? Почему? — Да родителям так проще. Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные. — Но почему? — Ну, надо же нас как-то различать.

Подержите моё пиво... Жил я лет 15 назад с БЖ. И за стенкой в соседнем подъезде поселилась такая же соседка. Врубала на полную в час ночи. Стучать в стену бесполезно, звонить в домофон - тоже. Не выспавшись раз, я снял розетку у себя и вытащил провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Розетка эта видимо ею не использовалась. Теперь, когда она врубала музыку - я просто вставлял вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось. Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен - я отучил эту суку врубать музыку. Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.

Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.

Кoгдa мы пocмoтpeли cчeт, тo шoтoв тaм нe былo, нo былa cкидкa в 50% нa вce, чтo мы зaкaзaли. Boт тaк вoт нaдo выxoдить из пpoблeмныx cитyaций, гocпoдa.

P.S. Чaeвыe мы ocтaвили в 5 paз бoльшe нeoбxoдимыx, тaк кaк пepeживaли, чтo eй пoпaдeт зa caмoвoльcтвo.

Случился со мной казус в эту субботу. Поехал с утра в магазин. Часов около 10. Ну и чëто у меня с животом случилось. Распирало сильно, ну и соответственно пердел от души всю недолгую дорогу. И тут гайцы. Ловят тех, кто после буйной пятницы за руль сели. Без задней мысли торможу, достаю документы и открываю окно наклоняющемуся и отдающему честь гаишнику. Он профессионально втянул воздух для определения паров перегара и замер, видимо анализируя химический состав. Потом махнул рукой на протянутые права и отошёл. Я отъехал слега удивившись. Потом понял и пипец как стыдно стало. А сегодня словил бонус от этого случая и второй приступ позора. Ехал с работы. Стоят в том же месте гайцы. Один меня палочкой подманил. Начал парковаться перед ним, а он, гад, глянул на меня через лобовое и быстро-быстро так замахал типа всё, не надо, проваливай. Узнал водилу-пердуна

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: — Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом? — Да вроде бы нету.. А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я. — Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику. — Держи, — говорю. — Я тебе его дарю. Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

Воспоминание разблокировано, блин. Был у меня такой момент постыдный в молодости. Крайний Север, в поселке кроме понаехавших со всех 15 республик СССР и прижившихся там надолго - естественно куча чукчей, эвенов и юкагиров имеется. А я молоденький продавец-кассир в продуктовом магазине, полгода только после школы. Ну и до поколения малых народов Севера 50-65+ - очень тяжело доходит все, что ты им говоришь. Зато вопросов по чеку у них всегда масса и недоверие, как-будто ты их хочешь обсчитать. Потому что процент малограмотных очень высок. Через полгода общения с покупателями, в том числе и с такими - уже на автомате каждому представителю малых народностей терпеливо разжевываешь все максимально простым языком за что и какую сумму они платят по чеку. И подходит как-то в один тихий день, когда покупателей меньше всего было, к моему насесту кассира - опрятный и хорошо сохранившийся дедушка юкагирской наружности, а может и чукотской, тут не угадаешь. На вид лет 65-70. Я мысленно вздыхаю и по привычке начинаю ему как маразматику расшифровывать его же чек. Он слушает, на меня спокойно смотрит, а потом на идеальном русском в интеллигентной манере:

- Барышня, я умею читать и писать, а также хорошо понимаю русский. Просто примите оплату. У меня под расчет.

Естественно этим он меня в краску вогнал до самых пяток, я извинилась, коротко пояснила, что это не расизм, просто на самом деле далеко не все его соплеменники бывают настолько образованы. Он с печалью согласился с этим, мы разговорились, и оказалось, что это наш новый директор районного музея, доктор каких-то там наук. И мало того - казах. То есть я опростофилилась дважды.