— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
Кто-то наверху следит, чтобы у каждого была соседка, которая курит на лестничной площадке в халате и решает важные вопросы по телефону.
Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
В детстве меня похитили инопланетяне и вырезали нижний ряд кубиков пресса, иначе я никак не могу объяснить их отсутствие.
Весенний диалог:
- Пошли гулять?
- Нет.
- Почему?
- Я плавать не умею.
— порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— ты заебал, отдай косарь.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
- Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
- Да, милый.
- А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...
- Бьёт значит любит
- Бьёт, потому что электрик ты хуёвый, Петрович
— Коллеги-американцы, чем победить неблагоприятную для страны конъюнктуру?
— Economy. Just economy.
— Спасибо! Иконами, так иконами.
Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь - начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: "Уже не надо, труп ожил".
Однажды отвёз жену на вокзал, на поезд. 5 утра примерно было. Еду назад и понимаю, что желудок мой что то не в порядке... Минут через 10 я в панике искал где присесть, нашёл закуток с помойкой... Припарковал машину, забежал, сижу, наслаждаюсь рассветом.... Вдруг к помойке подходит женщина... По виду явно без определённого места жительства, собирает пивные банки, смотрю на неё, она на меня, встать уже не могу... Спрашивает "у вас всё хорошо?? "" Говорю "вот сейчас прекрасно! " Она улыбается, говорит "хорошего дня вам" И уходит... Комфортный диалог состоялся... Вот вроде стыдно было, а вроде как и нет))
Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Хоронили начальника управления ЖКХ, яму решили не закапывать.
Утренний звонок в эфир двум радиоведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:
— Буду в два!
Я посмотрела на часы и кивнула.
В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно:
— Щаз уеду...