Это фигня лет 20-25 назад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".

Иногда случайно попадаешь на момент в детективном фильме, где главная героиня-злодейка скрывается от правосудия и собирается сбежать в укромное, но очень комфортное место. А её уже ищет вся страна и в каждом аэропорту или вокзале лежит по нескольку её фоток анфас, профиль, три четверти и в гриме на всякий случай. Но у неё же маскировка и никто не узнает, потому что тёмные очки на половину лица, оттенок помады на тон темнее и туфли на каблуках аж в целый сантиметр ниже. С точки зрения режиссёров - в таком виде женщина чувствует себя абсолютно неузнаваемой.

Смотрю я на днях на главную героиню, которую зоркий сыщик пытается заставить снять тёмные очки, а она за ними прячется как за маской Бэтмена и ловко делает вид, что это совсем другая женщина. И думаю, а в чём проблема-то? Косметику смыть, тщательно уложенные локоны убрать и не расчёсывая, накрутить из волос гульку патлатую на макушке. И обязательно кофточка немыслимо прекрасной расцветки из ближайшего магазина рогов и копыт, под которой волшебным образом исчезает грудь и вываливается живот, стразами инкрустированную во всё исчезнувшее и вывалившееся. Туфли с каблуками меняем на удобные ортопедические тапули фасона "прощай молодость" и вуаля. Не то что сыщик, родная мать пройдёт мимо - не узнает.

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Муж от капусты отказался: - Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: - Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Занимаюсь клиентским сео-продвижением, и временами сталкиваюсь с различными “странностями” клиентов. Но последнее время прям подгорает от частой однотипной ситуации.

Суть: За разработку сайта клиент отдал 200-300 тысяч, а на продвижение у него остается 15-20 тысяч, и конечно он хочет быстро, с гарантиями и в топ-1…

И блин, я не понимаю, в чем проблема сделать абсолютно такой же сайт на Тильде или Вордпрессе за 20-30 тыс., и оставить нормальный бюджет на продвижение и рекламу?

Но нет, вливают деньги в сайт на Битриксе, Реакте или ещё чём, при этом по сути не используя большую часть функционала. Ещё и за “поддержку” этого сайта регулярно отваливают. А продвижение… Ну вот вам 15 тыс., хочу через месяц топ-1.

П.С. Блин, перечитал пост, звучит как “зачем отдаёте деньги другим, лучше отдавайте деньги мне” 😂

В купе поезда: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Вечером муж спрашивает жену: - Что у нас сегодня на ужин? - Твоя лапша про совещание после работы.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Коллега в курилке достаёт два смартфона.

- Нахер тебе два смартфона?

- Вот этот для людей... - сказал старый ведьмак и сделал долгую паузу.

В этот момент на второй позвонил директор.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь? - На стадии гнева.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас... Пришлось вернуться..

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Мне кажется, качалка уже не та. Мужская, во всяком случае, уж точно. Раньше оно же как было? Заходишь туда, а на тебя сразу смердящая волна запаха, аж с ног сбивает. Морды у всех неприятные, головы маленькие, бицепсы огромные. И день ног никто не пропускает, не чета современным атлетам, ноги, как у курей, тьфу, смотреть противно. А разговоры-то какие были! Кто круче, например, Арнольд Шварценнегер там или Серджио Олива. Кто-то и Фрэнка Зейна вспоминал, но того, конечно, быстро на смех поднимали. Куда уж там Фрэнку Зейну до Шварца-то. Да-с. Ну окромя бодибилдеров ещё, конечно, обсуждали, кто кому череп проломил, но это, как говорится, лирика. Да и сама качалка, она какая была? Стойки для жима и приседа, а в углу бампер какой-нибудь от девятки стоял, хозяина качалки. Ну и все, собственно, ничего больше не было, чем богаты, тем и рады. И ничего, как-то качались, знаете ли. А сейчас что? Зайдёшь, вокруг щеглы одни. Ну, оно, конечно, понятно, наше-то поколение стариков 35-летних уже умирать начало, а кто не помер ещё, тот от геморроя мучается, куда там со штангой приседать. Да-с. Ну так вот, про щеглов-то вот этих. Вместо того, чтоб мужские разговоры разговаривать, сидят, уткнувшись в телефоны свои эти. Морды ухоженные, видно, что про гопников только в интернете читали, у всех парфюм какой-то, фу-ты, ну-ты. Не качаться ходят, а так, сэлфачок в зеркале замутить, чтоб в соцсеть какую выставить. Чтоб, значит, барышня умом не окрепшая, разомлелась, да сама в руки упала. Смех, да и только. Да и качалка сама, знаете ли, одно огорчение вызывает. Поставят две стоечки для приседа (да и то никого возле них нет, посматривают опасливо, но близко не подходят), а остальное пространство тренажёрами новомодными забили. Чтобы, дескать, уважаемый товарищ мог каждую клеточку своего тела дрыщанского проработать. Мы-то, старики, знаем, от лукавого это все, присед, жим и становая, это вот наше все. Наши деды только эти упражнения и знали, вот и вырастали трехметровыми великанами, а щас обмельчал народ. Да-с. Огорчительно, одним словом.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?